Dating gifte Ishøj

Fra Carsten Tele2 ringer og spørger om hvilket mobilabbonnement vi har i husstanden og belært af jer, svarer jeg: Vi bruger ikke mobiltelefon, vi er blevet pensionister og har nu igen tid til at skrive breve - svaret kom lidt efter: Nåh, så må du undskylde ! Den er ikke helt i stil med "Vi bruger ikke...", men ganske effektiv alligevel. " Tak for det - Nu tror jeg jeg får det sidste ord næste gang! De holdt krisemøde da de var nået ud af indkørslen.... Ellers kan man jo gå tilbage til start Med venlig hilsen Søren Fra Jesper F. af din tid på at fortælle lidt om vore forsikringer? Christian Mønsted, sysadmin Fra Mikael Pedersen Her er en sand historie, som vel er en snart 10-15 år gammel. Solvej: Jeg har virkelig ikke set TV de sidste fem dage! Solvej: (Mumlende nogle afsluttende "høfligheder" i et bidende tonefald, mens jeg tænker noget unævneligt om usædvanligt langsomtopfattende analyseinstitutmedarbejdere) -Og NU, adskillige år og et internet senere, ved jeg naturligvis at jeg bare skulle have sagt "Vi bruger ikke TV her!

Jeg kan se du har teleselskab YY nu, men jeg kan gøre det mindst lige så godt, og ovenikøbet smide nogle smartphones oveni handlen (eller lign) Mig : Jamen jeg har været kunde hos jer, og ved det ikke kommer til at virke, og i ikke er til at slippe af med før man skaber sig helt vildt. ER: "Nej da, det er jo forældet; vi er gået over til en anden løsning" Telia: [Dyb tavshed]. Jeg vil gerne tale med den ansvarlige for jeres inventar. Mig: Jamen, hvad så hvis der er en stol, der går i stykker, hvad gør I så? Kl ca klagede jeg min nød i radioavisen, og kl var hele tre kontrakter anulleret af 3. Gyldborg Mig: Det er Thomas Jeg har igennem efterhånden mange år brugt "jeg bruger ikke", og det virker. I denne uge har jeg to gange med stor succes bragt Telias sælgere ud af fatning: Telia: Goddag. MIG: (helt fredeligt): Vi bruger slet ikke ledelse. Fra Tina Kjærgård Simonsen 17/11-2015 I min meget korte karriere som telemarketingsmedarbejder var jeg ude for mange sjove afslag, men et af de bedste var det her: Mig: "Goddag, jeg ringer fra [møbelfirma]. S: jeg kan se du tidligere har abonneret på magasinet XXX. S: Nu skal du høre, vi har et kanontilbud, du får en jakke 3 mdr. Jeg kontaktede DR Østjylland, der var utrolig venlige, og gerne ville lave et lille indslag med mig. gang har bedt om at blive slettet fra deres liste, er der ingen vej tilbage, og så må det hårde skyts frem. " Husbond: " Biblen - den bruger vi ikke her - farvel " .... AR: Jo - det gør eleverne, hvis det er nogle store lastbiler, så har vi en aftale med nogle polakker .... Så tak for inspirrationen Jeg havde en i går - men det var belysning, så den kan jeg under ingen omstændigheder tage kredit for, kun takke for inspiration / højtlæsning =) Med venlig hilsen Anders Rasmussen Fra Ronni Nielsen Arbejder i en butik. Sælger : Jeg vil gerne tale med den der står for indkøb at tonere til kopimaskiner Ronni : Vi har ingen kopimaskiner (dem bruger vi ikke skulle det vel hedde her) Sælger: Ehh... Den spiller på en manglende hukommelse Sælger Enten stopper sælgeren her, og takker af (hvilket sker meget ofte). Det var ikke så svært at holde masken, nok mere at nå at lægge på inden resten af kontorets skrald grin kunne høres.... X: Så vil jeg sige tak for at vi måtte tage Deres tid, fortsat god dag. Den har givet mange timers RIGTIG GOD underholdning. Fra C "Vi bruger ikke" kan også bruges overfor påtrængende "gæster" fra Jehovas Vidner. "Vi kommer fra Jehovas Vidner og vil gerne snakke lidt om Biblen med dig - må vi komme ind ? AR: Jo, men vi skifter vores elever ud hver tredie måned S: øhh - men i laster da lastbiler gør i ikke? Ronni : Vi har en langtidsledig ansat som skriver af, hvis det bliver nødvendigt! Sælger : Utroligt, - ehhh, farvel Med venlig hilsen Ronni Nielsen Fra Søren Følgende fremgangsmåde er afprøvet og virker. " "Ja" "Nå, men så farvel" Det er vel det hurtigste jeg har haft en telefon sælger ude af røret...

Dating gifte Ishøj

" - Ung mand: "Jammen så kan jeg nok ikke gøre noget for jer". " Fra Birk Monrad Christensen En ikke så travl dag på jobbet blev jeg ringet op af en dame fra et analyseinstitut som spurgte efter den ansvarlige for mad og drikke i virksomheden. må jeg tale med den indkøbsansvarlige for mad og drikke i din virksomhed? Disse mus var jo sjovest at tage med hjem i huset i levende live, så hele familien kunne være med til at jagte den. Solvej: Jeg har stadig ikke set TV de sidste 5 dage. " Mig: "Jamen vi bruger slet ikke mad og drikke i virksomheden" Damen: "Bruger i ikke mad og drikke?? " Mig: "Vi har ansat robotter, de spiser mindre og arbejder mere" Damen: "Øhh.. I mine forældres gamle hus havde vi en kat som tit løb ude på marken og fangede mus. -Der var udsendelserne A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K..... Solvej: Jeg har overhovedet ikke set TV de sidste 5 dage! Sælger: "Nå nej, det kan jeg da godt se - så farvel" Mig (og jeg ER chefen): - Pænt farvel, og tak, fordi du ringede :) Chefen til TDC-sælgeren: "Det er pænt af dig at ringe, men der er ikke nogen af os hér, der har rytmesans" Sælgeren: - Den forstod jeg ikke? og vi vil hellere kommunikere med bongotrommer eller røgsignaler end via jer. Det er sådan at vi gerne vil ud og foretage en sammenligning af produkter hos jer. Fra Ole Er lige blevet ringet op af en sælger der ville tale med den ansvarlige for indkøb af el. Mvh Mikael Pedersen Fra Solvej Rasmussen Tusinde tak for adskillige gode grin - både fra mig, venner og familie ;-) Hvis I kan bruge den, suplerer jeg gerne med en oplevelse jeg selv engang havde med en dame fra et analyse-institut. X, jeg ringer fra XXX Analyseinstitut, vi undersøger danskernes fjernsynsvaner for firma XYZ. dating gifte Ishøj-78dating gifte Ishøj-10dating gifte Ishøj-31 Sælger: "Jeg ringer for at tilbyde jer alle tiders tilbud med hensyn til revision" Mig: - Uha, det går nok ikke, for vores revisor er chefens bedste fiskekammerat! Chefen: "Nååårrhhh, dén TDC: Totalt Dårlig Connection; Vi smed jer ud, allerede dengang i hed KTAS ligesom i Kun Tåber Abonnerer Stadig" ... mig: hvad tror du så jeg vil svare dig, når du er færdig med din salgstale. mig: korrekt, vil du bevæge dig ud i den ydmygelse, eller skal vi bare sige god dag :-) ham: jamen øhh god dag så. " "Vi har nogle kæmpestore batterier stående som bliver ladet op af vindmøller" "Det lyder sørme smart, så skal jeg nok ikke snakke mere med jer - farvel" Fra Kjell Peter jeg blev i dette tilfælde tiltalt af en sælger i et supermarked, Ham: undskyld hr. Dyrenes Beskyttelse har aldrig ringet til os igen... Fra Stefan mig: det er stefan Fra Hanne Hvis man er lidt frisk, kan man lege "Gæt en trosretning" med Jehovas Vidner: Jehovas Vidne: "Goddag" Hanne: "Davs" Jehovas Vidne: "Vi kunne vel ikke interessere dig med lidt læsestof (læs: Vagttårnet og Vågn Op! Vi ser på ferieplanlægningen for ledergruppen og vores snart 60 medarbejdere, da telefonen ringer - jeg tager den: SÆLGER: : Ja dav, det er XX fra X-marketing, træffer jeg direktøren? (Her øjner administrationschefen at endnu en uskyldig sælger er gået i direktørens vi-bruger-ikke-fælde - og følger spændt med) :-) SÆLGER: Ja, nu skal du høre, jeg prøver ikke at sælge noget (som om!

Add comment

Your e-mail will not be published. required fields are marked *